ADHD-mamma mina jag & jag 😉🙈

Hur kan en person som vill ha en tillbaka tro att det räcker med att sitta på arslet och anta en massa saker istället för att kämpa? Jag vet att jag är orsaken till skilsmässan och det. Jag vet att han tycker jag är dum i huvudet och gud vet vad. Jag vet också att han anser att allt är mitt fel och att jag inte tänker på barnen. Men igenom hela denna process så är det JAG som fått sköta allt det praktiska och jag har pratat med barnen och jag har löst allt. Han har fått allt serverat på ett jävla silverfat. Ändå är det jag som får ta all skit. Jag är glad att jag inte bor där. Kommer aldrig göra det igen. Och det är dags att jag säger ifrån och säger nej. Det är svårt och jag kommer få ta så mkt skit. Jag vet att det är en vecka till kommande som han ska iväg... får väl se om han ber om det e...

I 10 dagar har jag varit hus och hundvakt. I 10 dagar har jag haft två hem att ta hand om. Jag har fixat och donat. Tvättat. Städat. Plockat. Och klippt gräs... vad får jag för det? Ingenting bara massa gnäll. Inget tack eller nåt sånt. Och denna person tycker vi ska bli två igen? Nej kommer aldrig att ske så länge han inte ändrar hela sitt jävla liv och börjar visa att han uppskattar mig och så vidare. Att aldrig kunna säga något utan att vara tvungen och mot argumentera hela tiden är sjukt jobbigt. Att man kan aldrig fråga något för vill han inte prata ja då håller han käften och du kan fråga samma fråga 10 ggr. Så kommunikationen har aldrig varit mitt fel det är hans... Han gjorde så jag trodde det va mig det va fel på helt och hållet. I förrgår kom domen... Vi är skilda. Tack och lov. Nu återstår a...

Dagarna har varit lite jobbiga på sistone. Det har varit allt och lite till... och visst jag har mina dalar. Men känner också att jag börjar gå in i mig själv igen vid vissa tillfällen. Men försöker och försöker. Tar mig upp till ytan igen... slår i botten ibland och så vidare. Skulle gå diet... men det går inte. Jag klarar det inte... jag hatar mig själv för det men ja... jag klarar det inte. Kan inte hålla den röda tråden. Men men... får fortsätta se ut som en fucking jävla fluffy unicorn. Idag är det onsdag och jag jobbar 9-11 och sen hämta hunden, mata andras hundar och sen tillbaka hem och hämta Linnea för tandläkarbesök. När Elias kommer hem blir det en promenad känner jag. Med hund och ungar så de får lite motion. Vi måste försöka få in det i veckorna att vi går på promenad. Igår va jag till sjukgymnasten och fick träffa en go norrlänning. Så nu skajag stretcha mina karpaltunnlar och fixa skenor för natten. Ska dock fråga min arbetsterapeut imorn om hon kan lösa det. Elle...

Nu har en del dagar gått, jag har arbetstränat och haft jätte roligt och jag känner mig duktig, Tyvärr får jag extra energi som gör att jag inte kan sitta still utan man vill göra allt och lite till. Ska be doktorn om adhd medicin tänkte jag och se om det gör någon skillnad,. Mår sådär. Men ändå okej... Imorn fredag och då kommer mina två små hem igen :) <3 äntligen. Vi ska mysa. Jag har idag gjort om mina bord i vardagsrummet.  Dom va svarta från början. Och sen fick jag dekorplast av min mamma och idag fixade jag det. Jag hatar den som kom på dekorplasten ;) men men... nu är den på och så är det med de. Som sagt imorn kommer barnen. Exmaken ville ha mat... så jag får väl bjuda på det. Helgen kommer bestå av mys. spel. promenader. Hoppas på bra väder. Funderar på bad om vädret är helt åt helvete. Vi kan cykla dit. Så vi får se... Imorn är det arbetsträning igen. Ska bli skoj, ska sy ett litet förkläde att ha på plats för att kunna lägga undan nycklar och anna...

Första dagen på detox veckan kan man säga. Japp jag har fuskat... 2 chokladrutor och en riskaka. Men men... jag kör på. Dricker och dricker, Vatten. Proteinshakes. Buljong. Drickkvarg. Ja gud vet vad. Imorn gör jag samma. Men har ont i huvudet och antar att det är för att jag inte ätit plus att jag inte druckit energidryck idag. Vilket är bra men också jobbigt. Dagen har annars varit bra. Doktorn gick helt okej. Och sen blev jag nerkallad till butiken där jag ska arbetsträna för att skriva på papper med af. Så nu är det gjort... jag börjar kl 9 imorn men måste vara på vc kl 8 för att ta prover. Så ja vi får se... kommer nog vara trött sen men tur jag inte har barnen så jag kan vila. Dock ska jag köra promenader på eftermiddagen. Men vi får se. Längtar faktiskt lite, är lite spänd och nyfiken. Försöker plöja Hart of dixie just nu... ska säga upp mitt viaplay på söndag så måste köra igenom 1,5 säsong :) så jag har massor att göra. Just nu trött... så funderar på om sängen är b...

God morgon, jag försöker starta något nytt vilket är så sjukt svårt. Men måste ta itu med vikten... jag ska börja med five days pouch test, sen får vi se vad jag gör. Det får bli min kickstart tror jag eller jag hoppas... annars så skiter vi i det. Jag vet att jag har svårt för att hålla en röd tråd och vad det beror på... men jag måste få in promenaderna på rutin för då kan det funka i alla fall. Ska ta med L i eftermiddag och kolla in en trappa som ska finnas enligt P :) tänkte att man kan köra lite träning där upp och ner. Det är bra träning. Dags för duschen och sen göra mig redo då jag har läkarbesök kl 11. Skriver mer i eftermiddag tror jag ;)

Jag mår okej... tror jag. Eller nej jag mår skit Och har gjort det ett tag nu... det kommer och går. Men jag försöker och försöker hela tiden att gå framåt och inte falla bakåt. Just denna veckan har varit sjukt jobbig då barnen har trilskats och jag har fått slösat all energi på det och sen planerat massa osv. På tisdag börjar jag min arbetsträning. Det ska bli kul och prova, och se hur mycket jag karar av. Det jobbiga är att förklara för andra... hur fan man funkar. Jag skiter i ditt jävla jobb jag skiter i om du jobbar i mer än 8 timmar jag skiter i att du klarar det... men JAG KLARAR INTE DET och det är inget jag säger för att komma undan något.... jag är RÄDD för att inte klara av att jobba alls. Samtidigt som jag vill prova för nån gång måste jag. Jag måste komma ut bland människor och se om det är vad jag klarar just nu. Att inte kunna är ett misslyckande för mig... men måste lära mig att med min adhd och annat så vet jag att jag kan inte köra på i 190 utan måste sakta ner ...