ADHD-mamma mina jag & jag 😉🙈

 Jag färgade håret idag, rött 🙈 det var länge sedan jag hade rött men trivs i det.  Gymmet med P ikväll men mer än sådär blir det inte. Jag vill bara gå... och ska försöka börja ut och gå så fort hostan har försvunnit.  Fick även en beställning på två mössor 😍 till en bebis som ej är kommen till världen ännu men snart så ☺ Dessa örhängen fastnade jag för och idag slog jag till 🙈 så nu slipper jag dessa jäkla töjningssmyckena. Annars har dagen varit ok. Tvätt imorse. Massa samtal ringda. Nu rätt trött. Imorn blir det jobb igen på rätt udda. Sen får vi se vad som händer. Ska luncha med en av mina nästa vänner J, vi ska äta på mcd tydligen 😂 så han hämtar mig i stan så slipper jag gå. Sen ska jag nog bara hem och vara. Ut och gå kanske om jag orkar. Eller bara vila. Annars ser det rätt lugnt ut i veckan. Vi får se 🙈😁😁

So I won't give up, no I won't break down Sooner than it seems life turns around And I will be strong even if it all goes wrong, When I'm standing in the dark I'll still believe, Someone's watching over me Låtar som ger mig styrka... lyssnar jag på repeat. I decided long ago, never to walk in anyone's shadows If I fail, if I succeed At least I'll live as I believe No matter what they take from me They can't take away my dignity Because the greatest love of all Is happening to me I found the greatest love of all Inside of me The greatest love of all Is easy to achieve Learning to love yourself It is the greatest love of all Men det är små texter i texten som gör att man rätar på ryggen och känner sig lite bättre. Denna text ska tatueras in på min kropp ☺ då den stämmer överens med hela mig. I can swear, I can joke I say what's on my mind If I drink, if I smoke I keep up with the guys And you'll ...

Hur kan en person som vill ha en tillbaka tro att det räcker med att sitta på arslet och anta en massa saker istället för att kämpa? Jag vet att jag är orsaken till skilsmässan och det. Jag vet att han tycker jag är dum i huvudet och gud vet vad. Jag vet också att han anser att allt är mitt fel och att jag inte tänker på barnen. Men igenom hela denna process så är det JAG som fått sköta allt det praktiska och jag har pratat med barnen och jag har löst allt. Han har fått allt serverat på ett jävla silverfat. Ändå är det jag som får ta all skit. Jag är glad att jag inte bor där. Kommer aldrig göra det igen. Och det är dags att jag säger ifrån och säger nej. Det är svårt och jag kommer få ta så mkt skit. Jag vet att det är en vecka till kommande som han ska iväg... får väl se om han ber om det e...

I 10 dagar har jag varit hus och hundvakt. I 10 dagar har jag haft två hem att ta hand om. Jag har fixat och donat. Tvättat. Städat. Plockat. Och klippt gräs... vad får jag för det? Ingenting bara massa gnäll. Inget tack eller nåt sånt. Och denna person tycker vi ska bli två igen? Nej kommer aldrig att ske så länge han inte ändrar hela sitt jävla liv och börjar visa att han uppskattar mig och så vidare. Att aldrig kunna säga något utan att vara tvungen och mot argumentera hela tiden är sjukt jobbigt. Att man kan aldrig fråga något för vill han inte prata ja då håller han käften och du kan fråga samma fråga 10 ggr. Så kommunikationen har aldrig varit mitt fel det är hans... Han gjorde så jag trodde det va mig det va fel på helt och hållet. I förrgår kom domen... Vi är skilda. Tack och lov. Nu återstår a...

Dagarna har varit lite jobbiga på sistone. Det har varit allt och lite till... och visst jag har mina dalar. Men känner också att jag börjar gå in i mig själv igen vid vissa tillfällen. Men försöker och försöker. Tar mig upp till ytan igen... slår i botten ibland och så vidare. Skulle gå diet... men det går inte. Jag klarar det inte... jag hatar mig själv för det men ja... jag klarar det inte. Kan inte hålla den röda tråden. Men men... får fortsätta se ut som en fucking jävla fluffy unicorn. Idag är det onsdag och jag jobbar 9-11 och sen hämta hunden, mata andras hundar och sen tillbaka hem och hämta Linnea för tandläkarbesök. När Elias kommer hem blir det en promenad känner jag. Med hund och ungar så de får lite motion. Vi måste försöka få in det i veckorna att vi går på promenad. Igår va jag till sjukgymnasten och fick träffa en go norrlänning. Så nu skajag stretcha mina karpaltunnlar och fixa skenor för natten. Ska dock fråga min arbetsterapeut imorn om hon kan lösa det. Elle...

Nu har en del dagar gått, jag har arbetstränat och haft jätte roligt och jag känner mig duktig, Tyvärr får jag extra energi som gör att jag inte kan sitta still utan man vill göra allt och lite till. Ska be doktorn om adhd medicin tänkte jag och se om det gör någon skillnad,. Mår sådär. Men ändå okej... Imorn fredag och då kommer mina två små hem igen :) <3 äntligen. Vi ska mysa. Jag har idag gjort om mina bord i vardagsrummet.  Dom va svarta från början. Och sen fick jag dekorplast av min mamma och idag fixade jag det. Jag hatar den som kom på dekorplasten ;) men men... nu är den på och så är det med de. Som sagt imorn kommer barnen. Exmaken ville ha mat... så jag får väl bjuda på det. Helgen kommer bestå av mys. spel. promenader. Hoppas på bra väder. Funderar på bad om vädret är helt åt helvete. Vi kan cykla dit. Så vi får se... Imorn är det arbetsträning igen. Ska bli skoj, ska sy ett litet förkläde att ha på plats för att kunna lägga undan nycklar och anna...

Första dagen på detox veckan kan man säga. Japp jag har fuskat... 2 chokladrutor och en riskaka. Men men... jag kör på. Dricker och dricker, Vatten. Proteinshakes. Buljong. Drickkvarg. Ja gud vet vad. Imorn gör jag samma. Men har ont i huvudet och antar att det är för att jag inte ätit plus att jag inte druckit energidryck idag. Vilket är bra men också jobbigt. Dagen har annars varit bra. Doktorn gick helt okej. Och sen blev jag nerkallad till butiken där jag ska arbetsträna för att skriva på papper med af. Så nu är det gjort... jag börjar kl 9 imorn men måste vara på vc kl 8 för att ta prover. Så ja vi får se... kommer nog vara trött sen men tur jag inte har barnen så jag kan vila. Dock ska jag köra promenader på eftermiddagen. Men vi får se. Längtar faktiskt lite, är lite spänd och nyfiken. Försöker plöja Hart of dixie just nu... ska säga upp mitt viaplay på söndag så måste köra igenom 1,5 säsong :) så jag har massor att göra. Just nu trött... så funderar på om sängen är b...

God morgon, jag försöker starta något nytt vilket är så sjukt svårt. Men måste ta itu med vikten... jag ska börja med five days pouch test, sen får vi se vad jag gör. Det får bli min kickstart tror jag eller jag hoppas... annars så skiter vi i det. Jag vet att jag har svårt för att hålla en röd tråd och vad det beror på... men jag måste få in promenaderna på rutin för då kan det funka i alla fall. Ska ta med L i eftermiddag och kolla in en trappa som ska finnas enligt P :) tänkte att man kan köra lite träning där upp och ner. Det är bra träning. Dags för duschen och sen göra mig redo då jag har läkarbesök kl 11. Skriver mer i eftermiddag tror jag ;)

Jag mår okej... tror jag. Eller nej jag mår skit Och har gjort det ett tag nu... det kommer och går. Men jag försöker och försöker hela tiden att gå framåt och inte falla bakåt. Just denna veckan har varit sjukt jobbig då barnen har trilskats och jag har fått slösat all energi på det och sen planerat massa osv. På tisdag börjar jag min arbetsträning. Det ska bli kul och prova, och se hur mycket jag karar av. Det jobbiga är att förklara för andra... hur fan man funkar. Jag skiter i ditt jävla jobb jag skiter i om du jobbar i mer än 8 timmar jag skiter i att du klarar det... men JAG KLARAR INTE DET och det är inget jag säger för att komma undan något.... jag är RÄDD för att inte klara av att jobba alls. Samtidigt som jag vill prova för nån gång måste jag. Jag måste komma ut bland människor och se om det är vad jag klarar just nu. Att inte kunna är ett misslyckande för mig... men måste lära mig att med min adhd och annat så vet jag att jag kan inte köra på i 190 utan måste sakta ner ...

Jag va visst inte så duktig på detta med att blogga... Har haft fullt upp sen jag flyttade in. Det har varit massa fram och tillbaka. Just nu lugnt men ibland ja.... han kan konsten att få mig förbannad. Är hemkommen från mor och far idag. Har varit underbart att vara där. har en helt annan relation till dom nu... och det känns bra. Träffat mina syskon och syskonbarn...helt underbart 💓 Imorn eller ja idag... har jag massor att göra. Dock middag i huset och sen hälsa på skrutt. Men sen har jag fullt upp hela jävla kvällen. Onsdag ska Nils flytta hem till oss :) Får skriva mer en annan dag. Puss och god natt

Har bara inte orkat. Har flyttat. Det mesta är på plats och rullar på. Jag trivs. Och märker av hur jag mår när jag sover i huset med barnen. Så uppenbarligen gjorde det gott att flytta. Har lite bilder sen att dela med mig av. Men får ta det senare. Är fortfarande lite upp och ner men inte lika mkt. Helt ärligt skulle jag nog haft äldsta med varannan vecka. Men men det löser sig. Veckan som gått har varit innehålls rik... förra veckan Kivik 3 dagar på Östersjöfestivalen utgång i lördags Tjärö på söndagen Öland i måndags och igår va det rätt lugnt. Idag Kristianstad och Sölvesborg. Sen imorn är det besök på AF.  Tisdag morgon åker vi till mor och far. Ja den har varit fylld men har funkat bra ändå. Skriver mer sen ❤

Idag rinner tårar av glädje... Hur ska jag någonsin kunna tacka de personer som hjälpt mig mest genom detta?! Therese som gjort så allt flutit på och hjälpt mig med mer än jag någonsin kunnat drömma om. Hon är navet i hjulet. Min räddande ängel. Jag vet inte hur jag ska kunna tacka henne... Jocke som hjälpt mig med mycket praktiska saker dom betyder enormt mycket. Han har löst en hel del problem åt mig och fixat så jag fått det jag behövt osv. Han har även hjälp med flytten. Kan inte tacka honom nog heller. Och så har vi älskade mor och far, alltså allt de dom hjälp mig med och löst. Jag måste börja tro på mig själv och alla andra att jag med kan få hjälpen jag behöver och att andra ser mig och barnens behov. Utan mamma och pappa hade jag gått under. Oavsett när det gäller kärlek eller pengar eller ann...

Jag har slagit i marken... inte botten men är nära. Dock tror jag att det är lite för mkt för mig just nu. Tyvärr. Pengarna är alltid ett gissel. Lite här och lite där. Hoppas kunna sälja något då jag behöver lite extra till onsdag kväll så jag kan bjuda dottern på middag. Men men vi får se hur det går. Mycket trött efter helgen ännu... känner för att bara sova. Var upp till lägenheten igår. Kollade läget med målaren och han hade kommit väldigt långt. Ska kolla imorn med och se vad som är kvar. Spisen ska bytas med. Så nu är det snart ett nytt hem. Jag ser fram emot att få fixa klart hela lägenheten i helgen så det blir bra. Har en hel del att göra. Idag blir det inte jätte mkt. Jag ska plocka ihop lite leksaker och sånt som ska med upp till mig. Sen se vad som kan säljas. Behöver pengar. ...

Det är ångest deluxe. Den senaste veckan har kroppen levt sitt egna liv. Stressad orolig ångest och lite mer stress. Jag är som jag är... Och mår jag dåligt ja då tar jag ut det på allt och alla. Tyvärr. Jag kan inte stoppa det. Och allt alla gör eller inte gör irriterar mig och hindrar mig. Jag kan inte förstå folks handlingar eller tankar på nåt sätt. Men allt det jag stör mig på kanske en "normal" människa tycker det inte är konstigt. Jag försöker tänka positivt men det slutar med att jag sluter mig och är tyst. Det är bäst så... annars säger jag saker jag kommer ångra. Eller så ska jag behöva slåss för min åsikt vilket jag inte orkar. Tar för mkt energi. Jag vet vad som påverkat måendet... pms. Och stressen över flytt och få allt på plats osv. Det har tagit all energi. Tyvär...

Här är förvandlingen av min skänk. Jag är bra nöjd. Idag kånkade jag upp den SJÄLV och kan säga att den är otymplig. Det börjar mer och mer se ut som ett hem. Ännu mer snart när Therese kommer så vi får in ett vardagsrum 😁 Jag mår sådär idag. Det går verkligen upp och ner. Från v.29 tänker jag bo i lägenheten. Då har jag heller ingen bil. Så lite ensamtid. Samtidigt lite vemod såklart. Men jag måste lära mig att barnen älskar mig lika mycket ändå och dom älskar att vara i lägenheten. ❤ Imorn blir det lugna puckar. Inget lägenhetsbesök. Pappa är så snäll så han gav mig pengar att fixa antennkabel och allt vad det innebär. Så det ska införakaffas. Nej dags att göra sig redo för natten. Puss

Okej idag har jag och det äldsta ätit frukost i lägenheten. Sen plockat och plockat. Fixat undan lite saker. Och dessutom har bovärdarna varit och fixat lampan i badrummet och ett nytt kylskåp ska in snart. Måste komma ihåg och fråga om kranen också vilket jag glömde idag. Har även fixat upp några texter... ett helvete men nöjd ned resultatet. Nöjd med köket 😁 Nu är det bara 2 dagar till så kommer älskade Therese. 2 lååååånga dagar till... imorn blir det besök på nya dagiset och onsdag ska vi hämta lite saker och planera inför Therese ankomst. Det här med att ha lite pengar är sjukt jobbigt. Men nästa månad blir nog bättre med planering kring mat osv. Annars får jag väl fråga mor och far trots att jag inte vill. På fredag blir det Ikea med Therese och Linnea. Ska köpa det som fattas. Längtar. Nej nu ska jag ut och måla benen till skänken 😁 igen. Hoppas på att få upp skänken i veckan med. Mamma och pappa ska köpa lådskenor åt mig. Älskar dom till månen och tillbaka....

Har en konstig känsla i kroppen den är både bra och dålig. Den braiga är att flytta känns skönt och att få lite lugn och ro... att få reda mig själv och klara detta. Samtidigt finns en stark oro för barnen och allt annat. Och vad han tror osv. Hans jävla humör och annat ger mig whiplashskada. Han svänger från ena till det andra och alltid är det något och 5 minuter senare har han glömt allt. Att lära 10 åriga sonen att det är okej att klämma på kvinnors/tjejers bröst är INTE OK! Något jag nu måste få sonen att förstå. Alla hans misstag måste jag rätta till. Suck. Jag vill flytta. Samtidigt är det extremt jobbigt då jag inte vet hur det kommer bli. Vecka 28 ska vi i alla fall sova där, alla eller inte... det vet jag inte. Men nån dag i alla fall. På torsdag kommer min älskade Therese. Ska bli sk...

Här är nya lyan 😁 lite smått och gott som kommit på plats igår och idag. Plockat och plockat. Kan ju inte göra så mycket mer förrän Therese kommer och när målarna ät klara. Men är nöjd än så länge... Det är klart det känns overkligt att inte vara kvar här hemma och att känna hur man glider ifrån. Värst är nog barnen men får ju träffa dom varannan vecka så det är ju inte så illa. Nu ska jag skriva lista på mat och även på saker jag behöver. Det är ju bra om man har lite lampor och batterier och annat 😂 Sådär en liten uppdatering i alla fall  👌

Idag fick jag ett vägledande ord. Kan säga att det stämmer och jag tror det stämmer väldigt väl.  Idag är det dags att lämna bilen för att byta ruta. Under tiden ska jag roa mig på något sätt. Ingen aning ännu. Men blir väl stan.  Är inte riktigt mig själv eller så är jag det. Känner mig lugn men ändå inte. En inre stress. Flytten. Han. Vänner. Barnen. Djuren. Ja allt. Mycket att tänka på. Kanske därför jag är lugn utåt för att hjärnan jobbar hårt som inte syns. Bara några dagar till så kommer min älskade Therese! Som jag saknat henne. Trots att det inte va längesen vi sågs. Hon är min saknade pusselbit. Men nu ska hon hjälpa mig med ny hemmet och vi ska ha kul. Nej dags att väcka sonen sen slänga på facet och sen iväg.

Varför ska det vara så jävla svårt... är det inte det ena så är det de andra. Han nedvärderar mig och har alltid gjort... i hans värld existerar bara han och alla ska dansa efter hans mun. Hunden står högre i rang än vad jag och barnen gör... känns det som. Idag har Therese min älskade vän hjälpt mig att få lite svar. Snart får jag nycklarna till lägenheten och snart kan jag börja flytta. Jag vill bara bort. Den där är värre än en kvinna med pms kan jag säga. Suck. På tisdag kommer målarna. Så då ska de börja med det. Sen är det bara köket kvar men det skulle bli senare mot hösten. Funderar på om jag ska ringa soc imorn och kolla läget och så. Lär väl inte få hjälp och tror heller inte han lär anse att han kan hjälpa mig. Som sagt... det finns bara han... ingen annan tydli...

Det blir en Nils tror jag allt &#128514;&#128512;&#128049;&#128008;

Sitter här i soffan och kollat på halv åtta hos mig samtidigt som jag surfar runt och glor på oväsentliga saker &#128514;&#128514; Bestämde mig nyss för att göra om naglarna nästa vecka &#128584; Emelie bara skrattade. Då jag så sist att jag inte skulle göra mer nu &#128514;&#128514; tji fick jag. Äh skyller på min bästa vän Therese som ska göra sina imorn &#128562;&#128514; Men nu så går hjärnan på högvarv och funderar över färg och form &#128522;. Men något ska jag väl hitta och vi brukar få ett bra slutresultat. Nu lotta på Liseberg. Eller nåt... jag surfar mest runt... Något en människa på adhd kan förstå är väntan på nycklarna till lägenheten &#128584;&#128562; sjukt jävla jobbigt att inte veta. Jag siktar på måndag men va fan... vill ju ha den på fredag. Längtar eft...

Gillar inte när saker och ting ändras... vet dock inte svarar ännu men troligen ändras priserna på katten då hon som lagt ut dom inte läst reglerna för att idioter har lagt till blockets jävla regler för försäljning av djur. Tycker det borde hon kollat innan. Men har pmat henne för att se... Hon svarade att priset vi avtalat gäller. Skönt det. Idag har vi varit hos Frida och jag fick en hel del saker med mig hem &#128514;&#128514; se bilden &#128514; Tack så mycket ❤ Nu har jag plockat undan lite och ska bege mig upp och rensa lite bland sängkläder och annat.

Ja det va ett tag sen jag skrev igen. Mycket händer hela tiden. Med allt. Bråket om soc och pengar och gud vet vad. Inser att det kommer inte vara över när jag flyttat heller. Till kommande helg är ju tanken att jag ska få tillgång till lägenheten. Känns bra men samtidigt skrämmande. Mycket skrämmande. Att inte veta hur jag kommer må eller känna. Men inget jag kan spåna i heller egentligen. Är trött på att behöva kämpa och börja prata och föra ett samtal själv. Han börjar aldrig prata... utan säger jag inget så antar han vad jag tror tycker och tänker och jag får skulden för att JAG inte pratar med honom. Han börjar ALDRIG ett samtal eller diskussion. Jävligt bådande. Jag har skaffat mig katt  🙈 en långhårig hane som ska flytta in i augusti. Inser att jag behöver det. Djur är helande. Så hämtar sen v.32 efter vi kommit hem från Norr. Sommaren är lång... och ja... Vi hade ett fint bråk häromdagen... angående allt. Han ska ha barnen de två veckorna som han...

Oj oj oj det har ju gått en evighet sen sist &#128514; Ja mycket har hänt... mycket kommer hända. Under en längre tid har jag mått dåligt och under en lägre period har jag funderat över mitt äktenskap. Har trott att det alltid varit jag... men så är inte fallet. Jo man är två men det har inte bara varit jag så att säga. Jag gav min make beskedet i mars (har jag för mig) att jag ville skiljas. Inga glada miner vilket jag förstår fullt ut. Men jag måste göra detta för mig... för att jag ska må bättre. Jag stampar bara bakåt... kommer aldrig framåt. Jag måste för min egen skull. Han tycker jag är psykiskt sjuk och att jag skiter i barnen. Men nej... Jag tänker på barnen i första hand som ska ha en mamma som är glad och mår bra. En mamma som jobbar och kommer hem glad. Inte en som är deprimerad och aldrig tar sig fr...